二婚，真的不容易啊[笑倒地][笑倒地][笑倒地]。
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终于明白，什么是二婚，我以为的幸福是不存在的，说我堕落也好，不配也好，二婚的心怎么都不可能在一起。听你说的话，好不容易往前走的那一步又退回来了。现在………好想跟你说说话，问问你，可是~连电话也不敢给你打了，信息也不敢给你发，什么都不敢问了。
失眠了………有些问题想不明白。
没有打扰我的时候，是否在忙着联络新感情，是不是真的没有什么可以依靠的？是不是真的一个人挺好的？
那些一个人的人 你们好吗？那些谈恋爱的人，你们都结婚了吗？
经常夜半三更的抱着生病的孩子跑急诊，药店的常客变成医院的VIP。💊 看着孩子手上的吊针和一堆药，真希望病痛能转移到我身上。当妈后才懂，所谓为母则刚，不过是硬撑的代名词，没有什么感同身受，也没有帮扶。唯一的盼头就是盼着孩子健康成长！<innerTag>#向生活妥协的瞬间</innerTag>
每一次电话都是吵个不停…………！
每一次的争吵都让我怀疑 跟你生活在一起有多辛苦。
数着天天的想挣钱，孩子抵抗力差，一般药店都整不了了哎………！
最近好累好累，心也好累，孩子不好的整夜整夜睡不着，今晚上说了些感情的事，让我更睡不着了，脑袋痛得快炸了，眼睛困死了，心口也疼的要死。
我想去佛前许个愿，愿我小病不看，大病不用看！
这世界都怎么了？与人结善，什么时候成了一种罪过了？
被伤的像玻璃渣子一样的我，小心翼翼也错了，可是以前我不是这样的啊，小心翼翼的活着都好难。
如果我死了，这世界上怕是没人记得有我吧！谁心疼啊？都是怕我容易了，怕我清闲了，怕我好了？
爱情不能一直甜蜜，有什么好追求的？或许是我没有婚姻这条线吧！没有一次分开 让我早早睡过觉，坚持吧……好累好累，算了吧……又感觉浪费了蛮多时间，每次不欢而散的时候想的还是算了吧！
想吵架的人，怎么说都会吵！每一次的停留都是在证明自己有多可悲！！！那就算了吧！大家都累。
青城后山山顶的风景，第一次单独带孩子出去爬山，两天一晚，累是真的累，风景也是真的很好，站在山顶，感受风带来的宁静，就像在洗涤心灵！
<innerTag>#成年人的哭泣自由</innerTag> 我好不容易释怀了，却又要把我重新捡起来吗？知道我好，还那么肆无忌惮的忽视我！
半夜三更了被一个久违了4年的电话吵醒了，曾经的我确实是真心的，现在的我也一样，只是我报喜不报忧的性格让我彻底成了别人眼里的高冷。
从前到现在，这世界在变，我的初心从来没有变过，我还是我，只是不再多言多语罢了。真的了解我，真的心疼过我，怎么会不知道我有多真？怎么会明白我要攒够多少失望才会离开。
永远不要第一时间想到指责我，因为我善良到受伤了才知道保护自己，若是没重要过，又凭什么伤得了我？
这次肚子一直不舒服，盈盈作痛，心口也疼！！！！！
爱一个人就算吵架也说不出难堪的话和伤人的话，张口就能说出来的，那不是爱，是觉得你廉价。
再也没法去继续了，去原谅了，从你伤我的时候开始，条件再好都不要了，更别说不好，那更不会了。
每次遇见你都会让我损失惨重，每次都是我去看你，凭什么呀？有什么值得我去留恋你的？连起码的尊重都没有，凭什么觉得我应该是你的？？？
别人都在挣过年钱了，我该干嘛呀？？？？哎…………
莫名的火大………特别是听她鬼儿子说话，听到火气就来了。怎不死快点她妈卖批的噢，艹
我要抑郁了感觉。
有人在忙着治愈我，有人却怕我高兴了。那些深刻的阴影永远都在，随时都会提醒我 不值得。