动态解析

以前我是一只温顺小🐶，现在我已经长成疯🐶了，

我好想能够安安心心的看漫画，好想和家里的猫咪愉快的玩耍，好想静静的玩上三个月什么也不用想，不用做太多家务，也不用做太多健身，闲的时候练练字，跟着小红书学学新的菜式，我好想恢复头脑比较清晰的感觉。不想再忙忙碌碌的工作，每天陷入自我反省、反复斟酌言语、反复观看课件的焦虑之中。我没有好吃懒做过，该被骂的不是我，该死的更不是我。我不知道还有没有下辈子，我这辈子就要做一只猫。

以后再有人教育你买衣服花钱多，你就把这些拿给他看

以前想利用这个软件找个对象，天天派对、广场逛，用了那么久都没想起选那个同城的选项，天呐，工作和对抗抑郁症把我折磨得真的好笨[快哭了]

我总是被洗脑要全靠自己，靠工作拯救抑郁症，可是这些人没有想过，一个正常人都不能凡事全靠自己，更何况一个有点“问题”的人呢？凡事都靠自己真的会让自己特别累，压力特别大，睡不好，导致乏力、情绪紧张、头痛，而且凡事全靠自己真的会让自己跟世界的链接更少。不说了，年龄大了，也没啥人心疼了（虽然年龄小的时候忙于工作，也没啥人疼爱[捂脸哭]）说多了别人只觉得可怜并不可爱。

东坡区海乐迪，有没有来唱歌的，男女不限，有存酒哈，不用买单<innerTag>#东坡区</innerTag>

想出去玩

我终于搞砸了所有的工作，患焦虑抑郁症后带病上班十一年，我终于成了废物。在这十一年里我几乎没有娱乐，没有恋爱，听不进去歌，看不进去电影，满脑子都是工作上的事，话应该怎么说，应该什么时间说，连语气词都要斟酌再三，精神高度紧绷，经常主动加班，甚至为了多挣几个钱放弃了公司组织的泰国游，可人们都以为我是因为沉溺过去或者太闲了得的病，人们总对我说：每个人都很苦，忙起来就好了。于是我总觉得是自己还不够努力，不够坚强，可是我明明就在送父亲下葬的时候忍着一滴泪也没有流，明明就不玩游戏，不看小说，不过夜生活。自从生病后，我受到的指点、质疑甚至是鄙视远远大于鼓励、认可和陪伴。我也很自责自己很负能量，不能给人提供情绪价值，我一直在试图解决，给自己买好吃的，把自己打扮得美美的，把手机打开，练习记录笑容，我尽量逼自己笑，但只有反思工作和自己的生活真的好无趣啊！抑郁症马上就十一年了，我真没有偷过懒，我只是在后面几年体力、精力跟不上了，再加上生孩子、人流的影响，我真的感觉很疲惫，但我很想说：我患病的原因真不是因为你们说的那些。患病之后我很努力很努力的调节睡眠，调节情绪和心态，很努力的按大家说的靠自己好起来，可是，正常人都需要陪伴，何况我这个有点“问题”的人呢？十一年来，我从不自残，不酗酒，从不轻易发火，我真的每天都在想如何才能好起来，我没有天天想死，但我绝望的时候我会去做，不会告诉任何人，甚至绝望到带着孩子一起，也许你们觉得我不爱惜生命，但我怎么可能不热爱生命，我父母尽心尽力的照顾我长大，我努力的念书考大学，20岁了还耐着性子挑灯夜读，我怎么可能不热爱努力的自己，所以，这也是我不愿意伤害自己的重要原因吧，但在你脆弱的时候，你真的很容易受到伤害，哪怕你再努力，好在，我也算熬过了那段自卑自疑的时光了，现在的我会适当的爱护自己，甚至还会攻击别人。但我仍然觉得很乏力，对工作没有了那么多的热情，如果让我觉得特别累的话，我宁可丢掉工作，反正态度极好的工作了那么些年，除了一身疾病，我也没得到什么，所以态度并不决定一切。35了，我用的手机没有超过四千的，没有一件首饰超过两百，没有任何一个异性给我买过一次生日蛋糕，包括和前夫在一起的三年。我不知道那些对我指指点点的人对我了解有多少，有什么资格和立场评判我，但我知道我爱自己，我认可自己，人们总是不管好恶，只害怕有爪牙的人，所以希望性格柔和的人们一定要在关键时刻露出爪牙，甚至可以多一点。希望未来人们的精神世界都越来越好吧！最后说一句：还是要相信专业的力量，如果专业都治不了，普通人的三言两语更没办法，甚至会起很大的副作用。

好恼火啊，老是想睡睡不着，工作很累也睡不着……

努力了很久，想成为大女主，结果还是小🐶性格[笑倒地]，我好气……

其实他大可不必这么优秀的，可惜了

天天都在愁工作怎么做好，收入倒是没计算太多；天天都在摸索如何调节自己心态，如何向内求，倒是没怎么拿起刀盾，杀出一条血路。

我没有活力了，也给人提供不了情绪价值。不会有人爱我，对我好的。

逼着自己睡觉和醒来都是件很痛苦的事

不能再活得那么紧绷了，再这样，小命真的要没了

工作不顺给我带来的低价值感真的是让我太疲惫了<innerTag>#哪一瞬间对工作丧失了热情</innerTag>

道理我都懂，理性我也不缺，我缺的是安抚和感性。

这样一个人生活的感觉也不错，不用想着给谁提供情绪价值，不用期待别人的信息，不用对别人产生需求。

完了，开始对任何事提不起兴趣，对爱情失去信心。

我几乎不会相信有人会喜欢一个离异有娃，工作不稳定，收入低的抑郁症患者。