感冒了。一身没劲。喉咙好痛。就像吞刀片一样痛。
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你娃儿我这下看你还要调皮不。天天喊你不要去看鸡儿。天天都给你说去要摔跤。你不听。今天才说了喊你不要去。容易摔跤。你不听非要去。这下安逸了把手摔了一块大口口。[捂脸][捂脸][捂脸]
如果当初不认识，如果当初不加你微信，如果当初不和你聊天，如果当初保持距离。是不是就没有现在的痛苦，也不会有后来的故事了？也不会伤我一身伤
宝贝对不起，妈妈没帮你选对爸爸，让你错失了童年该有的模样，没有祖辈的宠溺，也没有全家人围着转的小孩，是我一个人带着你一日三餐柴米油盐，过着除了妈妈还是妈妈，偶尔才有爸爸的日子，妈妈可以一直淋雨可以在烂泥里挣扎，甚至在苦难里摸爬滚打一辈子，也要拼尽全力尽我所能的把你举过头顶，爱是常觉的亏欠爱是时常的心疼，这个家没能给你足够多的幸福和关爱，但妈妈会拼尽全力的补偿你，这个世界欠你的糖，妈妈正在用岁月慢慢的为你熬成光。
妈妈没选对爸爸，让你错失了童年该有的模样，没有祖辈的宠溺，也没有全家人围着转的小孩，是我一个人带着你一日三餐柴米油盐，过着除了妈妈还是妈妈，偶尔才有爸爸的日子，妈妈可以一直淋雨可以在烂泥里挣扎，甚至在苦难里摸爬滚打一辈子，也要拼尽全力尽我所能的把你举过头顶，爱是常觉的亏欠爱是时常的心疼，这个家没能给你足够多的幸福和关爱，但妈妈会拼尽全力的补偿你，这个世界欠你的糖，妈妈正在用岁月慢慢的为你熬成光。
明天会不会好我不知道，但是最近我是真的很累很苦，我都快已经麻木了，生活一团糟，没办法左右的事太多，有时候突然很心烦·很烦躁，不是脾气不好，而是真的太累，一边压抑自己的情绪，一边装着没事的样子，一到深夜就会彻底崩溃，天亮后还要微笑面对。给我按个暂停键吧，我想缓缓，我还用什么样的语气，什么样的语言，来表达我现在乱七八糟的生活，原来一个人真的可以难过到没有语言，没有情绪，就在那静静地发呆，突然鼻子一酸眼泪就掉下来！
放下心里所有仇恨，不要为不值得的人和事，让自己过的哪么心累。开开心心的不好吗。
你信不信，如果一个女人，又善良，又心软，不图钱财，只要真爱，那这个女人，最后一定很惨，除了满身伤痕，什么也得不到，我信了？。我就是这样的人。结果我输了一败涂地。一身伤
你信不信，如果一个女人，又善良，又心软，不图钱财，只要真爱，那这个女人，最后一定很惨，除了满身伤痕，什么也得不到，我信了？。我就是这样的人。结果我输了一败涂地。一身伤
一个人躺在床上玩着手机，脑海里想着这些年经历的点点滴滴，看着三十多岁的自己，生活怎么会变成这样，总以为自己还年轻，一路过来走了很多的错路，也做错了很多选择，我已经变得不像原来的自己了，我累了，好累，想一直就这么躺着，不想起来，因为天亮了，又得去面对生活的现实，说不出来的难过，也有说不出来的委屈，我在想到底是什么样的终点，才能配得上这一路的颠肺流离，事情不会压垮人，但情绪会…
最近状态一直不太好，我知道我正在经历一场前所未有的内耗，我也想停下来，可我控制不住自己，我无法向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己都无法解释，没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻，没有很生气，只是很失望，就那么一瞬间，心一下就空了…在这个忙忙碌碌的世界，没有人不辛苦，没有人不带伤，只是有的人选择了隐忍，将所有的委屈和疼痛都悄悄咽下。
一路走来，失去了自己最开始的模样，我瞒着所有人，假装迈过很多坎，可有些坎在心里真的很难迈过，步步是遗憾。
看看现在的状态，一切都对不起当初的满心欢喜。这不是我想要的生活，但却是我自找的的生活。
明白活着，就要逢山开路，遇水架桥。自渡是能力，渡人是格局，最起码现在的我已经失去自渡和自愈的能力…我现在只想把自己还给自己，把别人还给别人！
我终于熬成了，不想说话，不想联系谁，讨好谁，烦透了这个世界是是非非，虚情假意！往后，只想过简简单单的生活，做简简单单的自己，你觉得我好就好，你觉得我不好，请远离我。
妈妈这辈子，也许会后悔爱错人 ，也许后悔嫁错人 ，但唯独没有后悔生下你 ，最艰难的那几年，妈妈会抱怨，会委屈，会崩溃，但是依然会因为拥有你们，而感到无比幸福，因为你们是妈妈，用青春换来的宝贝，是真正和我分享心跳的人，是我无数次崩溃后，唯一可以看到的光！
我从来都不好
我是一个嘴硬说反话
转身就掉会眼泪
我黏人、小心眼，占有欲强极度缺乏安全感
还是一个随时都不开心的人，我改不掉一生气就不说话
一委屈就掉眼泪，一不开心就不说话一难过就不吃饭的毛病永远都是先惩罚自己
像我这样多愁善感、情绪化的人能够留在我身边陪我到最后一定是世界上最好的人
我什么苦都能吃，唯独吃不了委屈说话的态度、一个动作伤到我我就会沉默、也许这辈子都改不了
我一个人坐了好久好久，突然想起了很多事，突然好怀念以前的自己，现在回头看看自己走过的那些路，吃过的苦难，受过的委屈，流过的眼泪，原来在不知不觉中我已经熬过了那么多我的委屈和不甘，熬过了我的前半生，这一路走来，跌跌撞撞，我没有了以前的骄傲，也失去了原来的模样，从那个幼稚到成熟，从单纯到复杂，从直来直去到小心翼翼，曾经那个简单快乐的自己，再也回不去了，以后也回不去了，我瞒着所有人度过很多次的无可奈何的事 装作很幸福，其实只有我自己知道，有些心结我永远迈不过去，成年人的世界，哪有容易二字，晚风吹人醒，万事藏于心，我没有说不公平，我也没有抱怨，我说知道了，以前睡不着，是因为睡得太多了，现在睡不着，是因为想的太多了，因人因事因烦恼，还有不尽人意的生活，没有人知道你三更半夜睡不着，在熬什么，那些回不去的，总有他的回不去的道理，很多时候表面上装作无所谓，实则内心有太多太多的心酸和委屈，无法诉说，一路走来，跌跌撞撞，一步一个教训，没有任何人能成为我的避风港，有泪自己擦，有痛自己忍，累了憋着，哭了憋着，委屈了憋着，病了憋着，想哭的时候憋着，不知自己还能扛多久，除了坚强，别无选择，何以言，何能言，与谁言。
我深知自己抑郁，崩溃，无助，需要自我救赎，可我尽量转移自己的注意力让自己积极向上，但痛苦和折磨不肯放过我，日渐迟钝，反应差，记性不好，心慌，心悸，失眠很久很久根本控制不住，上一秒还跟别人说说笑笑，下一秒那个该死的感觉就来了，大道理都是安慰别人，却始终安慰不了我自己，只有我自己知道，从此心里又多了一个永远不可能打开的结。
从此，我不想走向任何人，也不想让任何人靠近我，以平静之心面对这个世界 ，难熬的日子里，什么都没有说，所以以后也不必说，既然看透了，那么就请用绝对清醒的理智， 去压制不该有的情绪
明天小家伙就放假了。我的牛马工作，崩溃的能把我气死的工作正是开启了