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今天好充实，有点累，感觉现在都有些困了。看你买个成都到重庆的火车票都要看一个多小时，选个经济酒店选两小时，关键你还很喜欢做这些，乐在其中，选的性价比高了感觉自己一天挣了1千一样。没办法，谁让你这种穷人的时间不值钱呢，喜欢就继续吧

杠上花

昨晚和婆婆妈从11点半打电话到凌晨1点45，说了很多很多话，包括我想离婚、对他们没做好的地方、对她儿子的意见、对我自己的反省，感觉有些话无法对自己的爸妈说对老公说，对她全说了。中间我说的时候断断续续也哭过，哭过释放过心里也挺舒服的。她的脾气和我很像，性格也很像，但我婆婆妈比我聪明，知道什么时候该说什么话，也比我能忍，动手能力比我强一百倍。说了那么多，我发现我的脾气和我女儿差不多，我在为人处世特别是对他们家就跟小孩儿一样，心里有什么不会去想下该不该说，直接就说了，得罪人了也不知道。我婆婆妈和我老公一直忍我包容我比较多，特别我老公，可我都懂，就是我包容不了他。他说的语气高点冲点，我就不能忍受，别说他对我发脾气了，我觉得他要造反，反正就是不能让自己受委屈。昨晚我也没有诅咒他也没有很凶的骂他，他就说他花时间在我家这边是为了啥，他要回去了。我没搭理他，后来过了20分钟我发现车库没有车了，就给他打电话，他把我电话拉黑，就微信不拉黑。给他打 了一百个都不接，我等到11点半就给他妈打电话，就是想确定他走没。在给他妈打电话之前，他一直不接，我一直在想他真的走了我如何做，我那时没多少害怕，就在想如何给我父母说我想离婚，我真的不想继续了。后来我给他妈打电话，不管他了，他12点过回来了。后来和他妈又说了一小时，他催我几次挂，可我婆婆妈也有很多话想说，就一直聊到快两点。睡前他问我为什么给他妈打电话，我说你不接电话，你死你活我怎么知道，不想说了，睡觉了。今天早上也不想搭理他，他说了几次你想说什么，我说你想说什么，他说想睡觉，我说9点过了，他就起来了。我正准备下楼吃饭，他在床上让我过去，我就过去，他第一句话问我“我知道错没有”，我说我即便有错，那你是不是我老公，是不是该给承担你朋友给我们买那张演唱会的钱。他说他是我老公，可以给我承担，到时候给他家买东西我是不是也要承担。我说可以啊，四六分啊，我可以承担。他说我一天都在算计，我不管，我就是心眼小，我喜欢

今晚的天还挺好看的

女儿每天放学都要吃学校外面摆摊卖的三无产品，老公现在在给她还有她堂弟放一些那些产品怎么制作的视频，给她说以后每天来接你，我给你买好几个好不好？女儿说不吃了，不要不要。我老公说吃嘛，那么喜欢吃，全满足你，女儿说不吃了再也不吃了[笑倒地][笑倒地][笑倒地]

之前还在纠结是今晚还是明天回老家，现在突然想到明天要娃把作业做完了回去才好，可以痛快耍7天。哎，娃一上小学了我都感觉没幼儿园那么安逸了，不能自由自在的耍，每天必须9点过睡觉，不能当熬夜厉害的最年轻的那一批了人了，哈哈哈

昨晚由吹风机引发了一场吵架，我当初给他妈打电话的时候就是想问我没用过新的吹风机是不是没拿过来，我就觉得是我的，我该拿过来使用，他妈说我要用回去拿就是了，他说了一句就我的头发能吹。就这一句我直接关门开始用眼睛瞪大恨他，马上诅咒他骂他。他也回了一句，我继续骂了两句，就去洗漱了。在洗漱的时候我开始观察自己刚才的行为，我也给自己说不值得为这种人伤害自己。后面洗漱完我就去把他正在打游戏的电脑拔了插线头，不管他说什么，我开始假装自己生气来和对峙。他可能也气到了，觉得我不感恩他爸妈对我们的付出，我爱算计，他一个劲的说什么什么的钱。中间也有过把我说毛了，我又诅咒他一直骂，他说再骂打我，好啊，有本事你就打，打这一次老子绝对把你踢了。后面他说我手机是他买的，他拿了我手机不给我去上厕所，我直接在厕所脱他衣服，我说衣服是我买的，还给我。我在厕所脱不下衣服，就锤他背，我说是给他按摩，其实是我锤的挺舒服。他厕所也没上出来，又去床上了，我把他衣服脱了后，不知道咋从吵架变成成人的炒饭了。后来的后来，他说我本质是坏的，我就不服，我就是心胸狭窄，凭什么说我坏。反正就是我知道自己为了吹风机这个事也有做的不对，要他多鼓励我，要他承认我本质并不坏[无聊]今天反过来看这件事，一开始因为他一句话我为什么不能好好把心中的愤怒去表达？为什么一开始觉得愤怒就是去骂他脏话加诅咒他？做的好一点是我可以跳离本身自我来观察自己，让自己不要太生气而伤害自己。昨晚在这个事情以前，我觉得这几天我挺乖的，几乎都做到了好好说，我也发现我好好说，即便他再不情愿，我让他做的事情他也会去做。我问他我这几天是不是表现的比较好，他说他不觉得，我是，你觉得我表现的不好，那我就要开始叭叭说一堆让你觉得我有改变。我问他以后有钱了是不是就不要我了，他说肯定，他是眼睛瞎了选择我，我直接就是一顿锤给他说抛弃糟糠之妻要遭天谴的[鄙视]我有时理性点回顾我们的争吵，我发现我的吃不咸看不淡，我那可怕的自尊心，我那一根筋，真的让我自己都觉得自己有点神经

一到星期五，人感觉就堕落多了

意义和爱情都是被流行文化所高估的

九年前的mv，现在才看懂原来另一个女生是只猫，一直以为三个女生[笑倒地]

明朝时，连中三元比状元还要牛逼，还必须长得帅。玛德，长的帅自古至今都是优势

看完了东野圭吾的《恶意》，不怎么好看，前天是大前天晚上熬夜了，精神状态不好看着乏力。昨晚睡了8小时，今天下午看的有点发困。以前觉得他的书很好看，有几年没看他的书了，感觉没那么吸引我了

精神状态不好，就一直看这种言情小说，看多了就想谈恋爱，想谈那种青春期纯粹的恋爱，哎，做梦呢[狗子]我挺喜欢看校园文的，有时看着也不知道自己青春期为什么那么自卑那么不关注这些。可能每个人骨子里的都是傲的，那时世界观不成熟总觉得自己和别人不一样，很多时候把自己封闭了起来，我的人生中是缺少青春期的某些情节的

昨晚只睡了4个小时，现在看着小说都困得很

翻了下qq空间相册，十四年前去的九一八纪念馆和11年前去的731部队遗址。看了《731》的预告片，准备好周末带上一包纸巾去电影院看。当年参观731是和同学去的，那时候年轻，看到了日本鬼子拿我们人体做实验也没那么强烈的反应，记得出来还和同学又去吃好吃的玩好玩的。可能是人老了，现在看电影预告片都可以哭几次

你很棒，你发现再怎么诅咒他再怎么骂其实也是伤害你的身体，真正对他有用对你身体好就是不在乎他。你也知道冷战冷脸对他没用，也会耗你的精气神。他每天可能都会做些事情让你讨厌，让你失望，请你记住一定要好好说，生气只会让他嘲笑你，说你不在乎自己的身体，也解决不了任何问题。今天凌晨4点你想离婚的心达到高峰，甚至想求他离婚，他不离婚都有想杀了他的心。你很棒，你慢慢克制了你心中的魔鬼，并思考接下来怎么做才对你真正有益。他不至于那么坏，他也并不像你的感觉一样，你确实从小被家庭的环境将就宠坏了，他只要做的想的说的和你想的做的说的不一样，你就要对他生气。他昨天给你分析了，从你家族的癌症史来说让你要休养生息，确实是对你好的人才会给你说。早上4点你脑袋也想了最近一个月的矛盾，有些你都想不起来了为啥生气了，确实是他所说的鸡皮小事。因为这些小事，只要他不按照你说的走，你不是马上就生气，就是马上诅咒他死。你动了身体的气，值得吗？从今天开始能否好好去表达，他真的比很多男人都好了，你好好说他会听的。你还有个大问题，两个人沟通有时一开始他不会了解你想表达的意思，以前你只要在你觉得自己好好说，他的语气有一点不耐烦或者语调高点，你就受不了，开始作，开始骂，之前的问题没解决，马上制造新的问题。我希望你记住，人都是有情绪的，他不是神，当他有情绪时，你可不可以想到上面说的，先不去在乎。可能过了两分钟，你去说他做错了，他也知道的，他比你聪明，比很多男人都好，没你想的那么差。从今天开始，先不要去想什么爱不爱，先把上面的做好，把精气神养好些，不要再伤害自己的身体。你家族有癌症史，你就是高敏感人群，你想多活一二十年你就必须想记住这些。他说的想生活的自在些，希望你找把那些想的多的什么情情爱爱全部放下，你也要生活的对身体好些。我会监督你，你做到了我也会感谢你，你要相信这一辈子不管谁离你而去，你还有你自己爱你[爱心]

礼教和性情互不可缺保持平衡

我才知道性情和礼教是对立的，以前我就是想不通一个礼教那么好的人为啥在亲密关系里那么冷漠，原来礼教是做出来给别人看的

5点45就醒了，上了厕所就睡不着了，脑海里想的是一个已经脱离我人生的男人。我想告诉自己，但凡没和你一起生活的感情，都是幻想理想化的，得不到的永远在骚动，别骚动了。6点15的时候实在睡不着就起来了，开始在房间的厕所锻炼。跳了1分钟才发现自己穿的拖鞋，去找了双奈尔宝的袜子，非常适合穿着它不穿鞋在瓷砖上跳操。运动了半个多小时，出了一身汗，挺爽的。就是有点施展不开，比不上客厅，甚至比不上厨房，还是全程将就跳下来了。这25到30分钟的操，已经跳几年了，自己也把某些动作改编了。我这么爱生气的人必须经常跳，很多动作都对乳腺好。从昨天开始，生了气我不仅拍打咯吱窝，还要反复按膻中穴，上午和下午各花5分钟，去厕所把胸罩解开，按摩乳腺下部。对乳房又爱又恨，爱的是它让我更像女人，恨的是每天都要戴个紧箍它的东西，难受。每天一到车上或者回到家，第一件事就是解开束缚，爽

曹雪芹是知世故而不世故