一个月回来一次。只不过是换了个地方打麻将。在家几天和母亲说话没超过十句。在家也是早出晚归的，母亲也是早出早归的。走在大街上，看着往来的人们，都埋头看着手机，人与人之间不再怎么需要交流了，都交给网络。大家寂寞了就去打麻将，把自己麻痹。带着沉重的心情，还是默默的给母亲说声，我出门了，母亲望了我一眼，默默的默默的没有做声，表示知道了，剩下她孤零零的一个人守着房子。她也期盼一家人热闹一起出游散步。可我一个中年男人，孤家寡人，总觉得陪着一位老母亲散步聊天不合适。时代变迁，我们能聊什么呢，她翻来覆去都是她哪些保健理疗话题，其他的我说的她也不懂，虽然知道她很想了解我的工作我的生活。
如果，我说的如果，有个女人能爱上我，愿意和我结婚，那就有了家的味道！老年人的期盼也有了着落。就像奶奶过世前给我说的，希望有生之年看见我不再一个人。
2026年【40岁】
至于我而言是极具割裂感的一年，是长这么大最难熬的一年，真的很迷茫，也很崩溃，太多的无能为力，回想自己的故事，都替自己心酸。
敬自己过去的10年，一路走来，我没有了以前的傲气，也失去了自己最开始的模样，讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦，讲现在嘛又是当局者迷，迟迟无语，字字辛酸，我瞒着所有人，假装迈过很多坎，有些坎在心里真的很难迈过去，不是不大度，是伤到骨子里，刻骨铭心在不懂事的年纪，毁了自己，在懂事的年纪，苦了自己，在人生的道路上，步步是遗憾，步步都是不如意，到底什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离。
晚风吹人醒，万事藏于心，慢慢的该接受的不该接受的我都接受了，回头看看最初的样子，再看看现在的状态一切都对不起当初的满心欢喜和义无反顾，其实挺讨厌自己的，没心没肺，过的稀里糊涂，重感情还心软的要命总是顾及别人的感受，却忘了心疼自己，还要装着若无其事的样子，嘴上总是说着无所谓，却又背地里偷偷的伤心难过，自我矛盾体，在外人眼里的自己每天开开心心的样子，大大咧咧一直在笑，只有自己最清楚，这一切都是装的，一瞬间的心情，一瞬间的脾气只是在那一瞬间而已 ，无数个睡不着的夜晚，我都在思考着，究竟是自己哪些方面做错了?让自己活成了今天这副让自己都讨厌的样子，这还是我吗?坚强的外表下隐藏着不能诉说的内心话和情感，别人体会不到的心酸，有些感受，没人能感同身受，内心的辛酸苦辣，只有自己最懂，眼角的风吹过的泪，也只有自己最明白。这一路走来，跌跌撞撞历尽无数磨难，目睹着自己的坍塌又倔强的将自己一点点的重建。
很喜欢导航里的一句话：你已偏离路线，已为你重新规划路线，请在合适的位置掉头。
站在2026的起点，复盘离婚后的这一年。从前， 总盼着圆满，如今才懂，不合适的相伴，不如体面的独行，马年将至，愿自己马不停蹄奔赴前程，那些未曾抵达的美好，终将在全力以赴的路上，如约而至。
@情怀: 语文老师曾说过，宁愿错过，也不将就，数学老师说过，过程错了，结果也错了，历史老师说过，过去的都是历史，回不去，生物老师说过，一时的荷尔蒙代表不了一生的幸福，地理老师说过，世界那么大遇见一个人，不容易。我读得了圣贤书，却管不了这窗外事。心生怜悯是我，袖手旁观也是我。 我共情，却无能为力。这种情绪像尖刀刺痛我的心 愿世界和平，大家都有歌唱有歌听[摸头]情若能自控，要心有何用。心若能自控，何苦要心动。爱若能自控，何苦要心痛。在爱情的世界里，没有谁能做到收放自如，爱情的最高境界就是：我爱你，你随意。[大哭]心若不苦，何来感触。心若不痛，何来悲伤。心若不悲，何来眼泪。可是有谁不是喝酒喝到吐。爱人爱到哭呢，清晨的粥只能填满胃。深夜的酒却能填满心。但是清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说。如果等不来清晨的粥，那就倒满深夜的酒。既然已是曲中人。何必再听曲中意。曲中人散梦己醒。何必再寻梦中人。不愿再做曲中人。奈何越听越沉沦……[流泪]我……来酒倒满[捂脸]
一人食，简简单单，丰衣足食！还是家乡的血旺嫩，血旺汤香，蘸水香辣
