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已经分开10年了，你已经成为了别人两个孩子的妈了，而我却还未释怀，一直还在等着！或许这就是老天给我的报复吧……今天突然在一个红绿灯路口碰到她了，左手跟右手同时牵着小孩。那时我刚上车，刚打着转弯灯准备起步，她就这样面对面朝我的车走过来，刚握着方向盘的手突然滑了，我承认我心慌了，无所事事的慌了，本想降下车窗打个招呼，问一句最近过得好吗？可是还是没有勇气。最后还是放弃了！心想你应该很幸福吧，我还是不打扰，就这样默默看着你从我车窗旁边走过去……

你在上班，我也在上班

大多数人在30多岁这个年纪，会经历一次渡劫。要么是重大疾病，要么感情重创，要么家庭破碎，要么失业或创业失败，要么欠下巨债等等。 当一个人经历了低谷期看清世界的真相后他笃定的一切都会崩塌，人生会陷入一片迷。大多数人选择认命，而不愿认命的人也渐渐迷失。只有极少数人，以一种旁人无法理解的方式不断地对它发起无声的对抗。 在最近半年多时间里因为某些原因 我陷入了内耗的抑郁中！失眠，焦虑，急躁，反复横跳。 对以前的很多爱好也失去了兴致。家人的陪伴也并不能让我感受到太多幸福，我感觉我似乎"病"了。眼前似乎无路可走，一片漆黑。想改变不知从何做起，孤立无援！对于我这种高敏感istj人格来说人生下半场只有三条路可选：要么抑郁，要么麻木，要么觉醒然而真正的觉醒不是向外界的权威学习而是忠于自己内心深处真实的声音。于是我陷入深深的思考：如果我过去坚信的都是对的我的人生又怎会落得如此下场呢？ 当所有人都在鼓励我不要焦虑总会好起来，我也用被用烂了的废话安慰自己： 一切都是最好的安排，然而那个内心真实的自己最清楚：我的敌人，是过去那个一身劣习的自己！不仅如此，我还有一个更可怕的敌人：它就是虚无主义的情绪。 常常不自觉的思考人生的意义 我是谁，我要去哪里？怎么去？ 我就像一只断了线的风筝世上根本没人可以抓住我！那是一种孤零零活着的感觉，有家人，却像个孤儿，有朋友，却没人看见你。当有人把希望寄托在事业上，爱情上，或家庭上。我却认为，那是徒劳无功的。我当然知道现实很重要，名利很重要。对我而言，富足的精神世界才是最重要的这才是我这辈子活着的内核。 感觉我似乎与主流社会严重脱轨 也不知道什么时候从哪里学了"课题分离"的概念。 我深刻的意识到"我的存在，和任何人都没有关系"。于是我几乎隔绝了一切没必要的社交应酬与一些人，一些事静悄悄的告别并礼貌的退场。家人朋友们总会时不时善意的问候我的近况，我总是淡淡的回应一切都好。 慢慢的，他们似乎都识趣的不再追问。我也几乎销声匿迹，半隐半藏，我能理解，大多数人都是观念的产物，每个人也都活在自己的偏见里，无法感同身受，没人能够提供具体的建议。 我也深刻的明白，成绩或经验都已经是过去式。知识也不是万能的。当下的每一步都是不确定的。我需要更坚定，源源不断的内心力量。于是买了最简单的露营装备： 一次次冲进山野，一次次露营，感受鸟语花香，与山川对话。 我比那些在佛前跪拜的人还要虔诚 我比那些在教会抱团的人还更有信仰可我却一直迟迟找不到答案。 我也不断调整自己，尽量让生活变得充实可每次回到家的时候，却依然觉得无比窒息。我试着从过往的经历中吸取足够多的教训也给自己推演了无数种未来美好生活！所以我一直在努力成长中，努力让自己不断成长，努力让自己活成自己心中的自己！