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分享一段很好的话: 知道结局的陪伴是继续还是惩罚？ 你不贪心，就是继续； 你若期待，便是惩罚。 我用真心待你，但不执着于你； 活在缘分中，而非关系里。 不问过去，不畏将来，活在当下。

突然想起曾经的我居然会渴望在这浮躁的当下去寻找一份独一无二学生时代那种纯粹的爱情 清醒过后才发现自己是多么的愚蠢 我们都在寻找纯爱，不涉及离异，不牵扯曾经 可那些又怎么能忽略掉呢 我们都不在是20岁的年龄 那个不愁吃穿，不考虑经济，不考虑家庭 甚至可以不考虑世俗 就是单纯的我喜欢你 喜欢就是付出，就是执行 是你一句我不喜欢烟味就戒了 是你一句我喜欢下雨天散步就记了一生 是你一句我喜欢你笑我就整天没心没肺的笑 是静静的陪着就很心安 是盯着看也不会腻的喜欢 是见面就像粘着的腻歪 是一天不见就控制不住的思念 是执念，是心结，更是一生的爱人

今晚跟前妻好好聊了下好像我们都挺尬的 虽然我们都可以谈恋爱，可以找对象 但是我的要求:不结婚不生孩子 还要跟前妻离婚不离家的照顾孩子 还有一定的经济交涉 她的要求同样不结婚不生孩子 跟前夫离婚不离家还要带娃 同样涉及经济接触 当一切都归于平淡后好像一切都不在重要 什么爱不爱，喜不喜欢，好不好都无所谓 可能我们都在等一个真正意义几乎不存在的人 别说复不复婚这种话题 结婚是为了幸福，离婚是为了彼此都更幸福 无冤无仇的，都是曾经深爱的人 就算不爱了，也应该从容应对 站好最后一班岗，做彼此最硬核的后盾 我既是前夫哥，也是娘家人，更是孩子的爸爸 她既是前夫姐，也是最信任最支持我的人 同样也是孩子的妈妈 我们彼此曾经深爱，现在同样深爱着我们的孩子

当努力做了所有 当一切尘埃落定 当真正意义面对结果的时候 什么也就都不重要了 重要的是找回自己 那个自信，阳光，热情的自己 努力改变自己，改变现状 迷失方向不可怕，陷于爱河不可怕 可怕的是失去自我，一蹶不振

当孤独到极致就不再会有所挑剔 单纯的需要的就是个倾诉对象 当失望到极致就不再抱有期待 单纯的需要的只是沉默

我们所有的内耗，孤独感，失落感 都来自于不够忙碌 当你忙到吃饭没时间 睡觉没时间 几乎没有空闲的时候 几乎没有任何精力和时间去内耗 一躺下就想睡，一睁眼就是忙 突然发现很享受这个忙碌的过程 虽然有种自欺欺人的感觉 但是好过每天内耗自己 虽然自己明知道答案但依然没办法 有时候脑子就是干不过内心 理智永远战胜不了理性

很多人问我何来的第二人格我解释下 当我们初识的时候: 礼貌，谦虚，小心翼翼的过度到朋友 这就是第一人格 当我们经历一些事后: 看透了彼此的虚伪，看透了表项触到了底色 只剩表面礼貌和客气没了分享和耐心 这就是第二人格 一个热情阳光洒脱自信开朗 会为喜欢的人或事赋予特殊的滤镜 一个黑暗决绝沉着果断腹黑 帮第一人格做筛选和决定，祛魅 我坚信人都有两面性 我们对于不同的人在不同的阶段会暴露出不同人格 他可能会暴怒，会沉默，会哭泣，会喜笑颜开 我们都在拼命的掩饰着那一层底色 却又一直在努力寻找那个能真正理解自己底色的人

在这稀疏平常的一天 我放弃了你，一个曾经爱到骨子里的人 就像这天一样 眼看着有些太阳却又洒落着些许雨滴 顶上的暖色调始终无法照透这灰蒙蒙的天 当我们不再有独处的空间 当我的每一句话都是打扰 当我们剩下的不是沉默就是争吵 我就知道了结局，只是谁也没想到这么突然 当第二人格占据主导的时候我就明白结束了 他能看透第一人格为你赋予的所有色彩和滤镜 他会收回所有的温柔和庇护 他会以不同的方式与你相处 他会熟悉又陌生 爱依然在，但存于心底 从未后悔，但存于过去 各自安好，互不打扰

东坡区找个落脚点 一个沙发一张毯子就行 需要个可以洗澡可以洗衣服的地方 不抽烟，不喝酒，无不良嗜好 放假偶尔还能能俩菜 可短期可长期，有房租的 别问为什么，问就是离婚了 尽量男的吧，女的也不那么方便

突然发现这两年把自己累的不成样了 希望有个特殊的你来彼此救赎 希望你至少有个稳定的工作 凑合的颜值，不错的衣品 正常的三观，不错的谈吐 我能通过我的阅历经验陪着你一起成长一起变好 教会你一切我所会的 你能静静的听我瞎叨叨 治愈那个失魂落魄糟透了的我 至于我，95的离异一年半有个5岁的女儿 暂不打算再婚，合适可以处对象 至于以后，非常不错的情况下不介意再婚 就像当初的我一样，我想我可能会孤独一辈子吧 最后依然渴望陪伴 希望有个能来了解阳光背后真正的我 希望你多些包容，多些关心，多些爱 我能做到的 只要你不骗我，我就不会背刺你 我会给你我所有的温柔和爱 对了，会联盟更好虽然我也菜但是我不骂人

最近有点内耗，离异一年半左右 真心找个圈子小的，尽可能00后 我带着你一起去成长去蜕变 成为彼此的唯一