动态解析

除了去野外接触大自然，不想去人太多的地方。昨天去成都逛古镇，全程不舒服，就很奇怪，以前很喜欢，但昨天就是没一点兴趣，没有食欲。逛完还觉得比爬山都累。

我已经站在了上帝视角，对还执著于找爱情的人们表示怜悯。 我找到了另一种取悦自己的方式，那就是爬山。真正滋养灵魂的不是别人，是来自大自然的能量。

名字里带“波”字的男性，都是我的克星，第一个遇到的是初中同学，他把我骗去千里之外做传销。我出生那一年五行属木，所以名字里“水”太多了的人，会把我淹死。 以后坚决远离。

我的前半生都奉献给了原生家庭和我的孩子，没空出去玩过。 自从去贵州玩了回来，我那躁动的心越来越不安分，天天满脑子都想爬山爬山，只有山水才是治愈心灵的良药，何况我想我的山想了几十年。不管哪里，只要有山有水，有林荫小路，有潺潺的溪流，我就有吾心安处是吾乡的归属感。 然而，要开学了，又头疼。 继续煎熬。

旅行结束回四川，太阳下又是熟悉的热浪，家里倒是比出门前凉快了一点，毕竟32度和40多度还是差很多的。来不及收拾一堆行李，太困了倒头就睡着了，迷迷糊糊中接个电话，快递送餐的，脑子还在刚才的梦境中没完全清醒，问我是不是买了东西，我在混沌中说我忘了，他说在门口让我去拿，我坐起，想起来是刚回来，没有点外卖啊。打开门，我滴妈！两大包东西在门口，第一反应是送错了吧，一看外卖单子，是我的姓啊，小女儿跑过来，说是不是姐姐卖的？我一想很可能，这时微信来视频了，大女儿的，接起来，她说是她买的，考虑我和小女儿刚回来很累，家里没菜，就买了点菜和零食。这才一点吗？冰箱都要塞不下了，蔬菜，肉，水果，鸡蛋，饮料和零食……各种各样。这不是她第一次这样了，好多次了，总是贴心为我考虑为我花钱。 想想之前恋爱脑把男人看得那么重，真想给自己几巴掌，不靠谱的玩意儿，哪能和自己身上掉下的肉相比，想起抖音上一句话:男人和你结婚是为了自己过得更好，而不是为了让你过得更好。所以男人是种极不稳定各种权衡利弊的动物，为男人花钱，我换来了两次撕心裂肺的教训，别的好男人我没遇到，我遇到的都是渣男，所以我还是觉得现在好多年轻女孩有了孩子后就去父留子的做法，真的极好。

陈彼得唱的《青玉案.元夕》听过两次，虽然挺好，但总感觉这首我最喜欢的词改成歌曲不应该是这种调调。词和歌完全不是一种意境。

活了大半辈子，一直是那个没啥运气的人，或许正因为这样，我几十年来睡觉的时候总是爱做美梦，很少有做噩梦的时候。 现实中的我和斗鸡菇无缘，天天抖音上看别人捡得好开心，自己去找又总是找不到，结果昨晚上我就梦到我在一片田埂上发现好多好多斗鸡菇，可把我乐开了花，拼命挖呀挖刨呀刨，捡了好多[笑倒地][笑倒地][笑倒地]。 去年署假的我也做了捡斗鸡菇的美梦，哈哈，现实没有的，总是梦里来凑。

我好希望在一个远离家乡风景好的大山里有一个自己能做主的小院和菜地。 因为我的老家我做不了主。 比如种地，我一直很头疼，家里那块很大的菜地，我做不了主。我一直主张不用农药，不用除草剂，每季种菜前因为没有长期在老家，地里草很多，我都要花几天时间手动除草，也确实累，但是我爸就说用除草剂多省事啊，说我费工费时，意思就是我很傻，在我极力阻止下我爸才从前年打过一次除草剂后再也没有打过了，但是他还是老在我耳边念除草剂的好处，我每次都强调不能打，我说我心甘情愿花精力拔草，但是我也不敢保证他有一天不会又趁我不在老家去打除草剂。真的头疼！ 他在老家呆的时间很多，可能人老了就有国人骨子里对老家的眷恋。他说乡下蚊子多，就老是去买杀虫剂兑水后用喷雾器把院子里的花花草草、房前屋后到处都打一遍药，虽然我是回老家宁愿被蚊子咬也讨厌用蚊香的人，但人各有各的好恶，妹妹一家也是皮肤小气蚊子一咬就起包的人，每次和他们一起呆在老家我也就要忍受爸爸偶尔到处打药的臭味，忍受到处的蚊香味，这些都是可以的，每次最多呆三四天我就回城了，我忍了。 但是我地里的辣椒，茄子西红柿现在正是大量采收的时候，我爸打杀虫剂他还要把我菜地里都打一遍！而且最近几天都打了两次了！我真的无语！现在最近几天都不能摘菜吃，西红柿只能看着烂在地里，打过药的辣椒茄子苦瓜我都不想吃了！烦死了！城里呆着不开心，乡下也不能做主，我好想逃离这个地方，去找我的桃花源。

昨晚上又做噩梦了。 有人带着他的新欢跑我家里来恶心我，而我的家人居然还站在我的对立面！梦里我是孤立无援的。 学生时代武侠小说是我的最爱，很多武侠小说主角都有奇遇，比如被仇家追杀跌入深谷之类的，大难不死还意外得到武侠秘籍，又或者走投无路之际被世外高人所救，得到真传，重出江湖的时候已经是脱胎换骨成一代奇侠。 我记得这些主角很多都是在奇遇中练成了盖世武功，而盖世武功也不是那么容易就练成的，需要忘记以往所学，清空脑中所有东西，达到一种空空如也的状态，才能开始练习绝世武功。 很浅显的道理:一个空杯子，才能重新装进水；一个忘记过去的大脑，才能开始新的生活。 这么久了，我还困在原地。 早已尘埃落定的事情，是我还不肯放过那些过往，为什么不肯放下？不是因为别人多好多坏，是我自己怀念那个天真无邪总是把世界想得太美好的自己，那个活在给世界加了滤镜的自己，那个总觉得人之初性本善的自己，我真的好怀念啊！我想穿越回去抱抱我自己，我心疼她，也羡慕她，如今要和以前的自己告别，是很不舍的！我一直做不到清空大脑，但是我知道我有一天必须要去做了。

像顾城说的，从此以后，为了避免结束，我将避免一切开始。 活到哪天算哪天，哪天照顾不了自己了，就像年老的大象去往它的归宿一样，我也找个风水宝地，把我还给大自然。 <innerTag>#《避免》顾城</innerTag>

咳嗽好几天了，吃药也不见好，今天又躺了半天，下午继续躺，肺要咳炸了，嗓子冒烟，心也很空。我一年到头很难感冒的人，这次搞严重了，胡思乱想了很多很多，突然觉得人生没意思，曾经执著的事，看开了，以前正因为有执念反而有盼头，现在却很空虚，我陷入了虚无，对任何人事都没有兴趣，要修得圆满的心，怎么修？我做不到啊！我想早日解脱，这个躯壳没意思，乱七八糟的思想也没意思，连吃饭都没意思，一切的一切都没意思。

今晚又喝了点酒，不过只是一罐啤酒，对我的思维没有任何影响。 刚才在上厕所的时候，坐马桶上都在思考，对的，我无时不刻不在思考。我觉得要开悟，对我来说肯定是一个漫长的过程，笨的人没有捷径可走，只有像蜗牛爬一样的缓慢进步。 年轻时候从不理解出家人，僧人，尼姑，道士，总之就是这个花花世界那么多可以享受的东西，爱情，美食，家庭的温馨等等，他（她）们为什么要选择孤独，念经，打坐。他（她）们的一切行为都是不可理喻的，也从来没有想过自己会去做那些事情，去信佛，信教，远离人群，青灯黄卷。 现在我开始理解了，思想越进步越觉得或许我也会看淡一切，出家。但我行为上可能不会真的剃头做尼姑，我开始在红尘中修心。今年的心境和去年大不同了，去年还沉醉在爱情的幻相里以为自己很幸福，今年再听任何爱情故事，心中再无波澜，甚至觉得“爱情”这个词现在我看到听到都想笑，他人爱得甜蜜也好，痛苦也罢，我知道那都是因果，有乐极生悲，有苦尽甘来，看不着摸不着的缘分在掌控着芸芸众生。甜蜜中藏着无常，痛苦中的人也会像我一样悟到点什么……，我更不试图去努力想抓住任何人任何事，我平静的生活，平静的做事，像死了，又像要成佛。 我不是全盘否定爱情本身，是越来越无欲望了，不再渴求，有或没有，我都不会像以前那样天真了。很可悲:我在四十多岁的现在，终于丢弃了少女心，我已和从前判若两人！很可喜:我的思想在升维中，这是用成长的苦难换来的！ 再说说我的意难平。 很多时候我都还在责怪别人，是别人的错更多，别人的缺点更多，别人伤害了我，可是坐在马桶上有一瞬间，只有一瞬间我跳出了小我，站在高维看待我的过去，我的经历，我认为我是对的，别人却不会，别人视角里的我也是不可原谅的，所以我不应该一直把自己困在过去，是非对错重要吗？我的未来才最重要！口口声声说不再纠结过去，却没有真的做到。 我要想尽办法让我自己忘记过去，开始真正接纳现在和未来，这是个难逾越的坎，只有继续修行，才能跨过去。 世人追求的爱，不过只是打了爱情幌子的欲望。曾经的我也是。 真正的爱是什么？这将是一个深奥的话题，留待我去探索。

每次我谈恋爱都做到了完全把真实的自己敞开给对方看到，在一起时我喜欢通过聊天，各种分享让对方了解我，我渴望两个人在精神世界共鸣，彼此看到对方灵魂深处的东西，我确定我在对我真心爱过的人时我做到了。然而，我爱的人，他们喜欢把自己藏起来，不愿过度暴露他们自己，所以我的每段关系我是尽力而为了，但因为这种不对等的做法，一个拼命说，一个只听不说，然后对方了解了我，我却无法了解对方，这种不平等，加上其它因素，关系破裂也就必然了。 我想说，很多人像蜗牛像套中人一样把自己死死裹起来藏起来，却口口声声说要找爱情，要一个家，他们要的不是家，不是老婆，只是想找个保姆，他们看不到也不尊重女性是个独立的个体，而不是婚姻里的傀儡。 这样的人只爱自己，也无法给出真正的爱。

我是傻子中的典型，最后知后觉的笨蛋。 前夫背叛后我抑郁了两年，每天都在精神内耗中思考，最后走出来的时候我觉得他不配我十多年的爱。 然后这一次，外人眼里看来我是过去了，我在开始新生活，其实我一直在思考，在复盘，在点点滴滴的回忆中分析我曾经爱过的那个人，结果又是他不值得，他不配。在两个人身上栽得一模一样，我真活该。如果说以前还有不甘，在一天天的复盘中一层层扒开迷雾后越来越清醒中，我就明白失去了错过了才是最大的福报！ 不过人这种生物吧，不在事上经历，你永远看不清对方真实的人格底色。通过老天给的各种各样的考验，才能试出一个人隐藏的黑暗面，所以我懂了，老天把一切都看得明明白白的，它就是要通过一些诱惑、考验，来为我这个傻子筛选合适的人，没有通过考验而犯错的人，都不配，都该滚蛋！ 感恩命运眷顾，感恩上苍垂怜，我眼光太差看人真的差劲，以后就让老天为我做主，我只接受老天安排！

在这个每个人都把自己包装得很好的时代，微信朋友圈，抖音，都不是真实的世界。 我喜欢看抖音评论区，网易云音乐评论区，还有soul评论区。评论区每个人说的故事才是真实的、并不圆满、残缺的世界。 悲欢离合的故事看多了，也就渐渐释怀了自己狗血的经历，我还是做不到我之前说的无情和冷血，骨子里的东西改不了，我还是爱这个世界。 我爱我曾经爱别人时的专注，我爱我爱别人时的勇敢坚强和眼里有光的样子，不管是青春懵懂，还是现在年华老去，我都爱我用力付出的时候，我爱我的飞蛾扑火，我爱我的单纯幼稚，我爱我用最热烈的心跳去追求美好所做的每一件事、走过的每一条路。别人怎样我管不了，我不羞愧我的过往，哪怕是遇到渣男，遇到骗子，双手捧出的真心曾经被别人摔得稀碎，我又捡起来缝缝补补，继续前行。 就算脚上全是淤泥，我也要蹚出一条干净的路。

我在忏悔我的愚蠢，贪念，傲慢，我最近时常因为一景一物一念生出慈悲心。我在释怀，在感恩，在渐渐领悟。我时常眼含热泪，看着这美好而又丑恶的世界，我还是原来的我，但我已不再是原来的我。

对，我也是这样想的。

今晚我在抖音某个女同胞的文案评论区走不出来了，评论区好似翻不到尽头，99％都是女人在评论，我截图了很多很多，可惜这里最多发九张。 有个姐妹说，男人和女人是两个不同的物种，男人是没有心的。——是啊，出轨，变心，还是男人多于女人，分开了以后男人可以迅速有新欢，可是女人却会独自舔舐伤口很久不能释怀。如果男人和女人一样坚定的对待感情，这个社会要和谐不知道多少倍。当然我不是一棍子打死，我指我看到的听到的我亲身经历的，确实男人是不确定因素更多。 透过这些女同胞们在评论区的血泪控诉，我看到了当今社会很多人不幸福的原因，我就想说了，男人对一个女人从一而终就那么难吗？非要搞得妻离子散。道家说任何事情从一开始就走向它的对立面，热恋的男女，刚走进婚姻的小两口，未来必然是走向分别和陌生。 可是我明明看过听过很多忠贞不渝的爱情，只有死亡才能将两个相爱的人分开，明明有很多恩爱到老的夫妻，明明有痴情男子和忠贞不二的烈女，明明我有很多证据证明爱情可以永恒…… 谁来告诉我这种矛盾的两面是因为什么？ 天道损有余而补不足，就是要相爱的人分开，让不爱的两个人痛苦的绑在一起一辈子吗？这就是天地不仁以万物为刍狗，捉弄人类吗？为什么要这样？

无时无刻不处在矛盾中，但我心里还是有答案。 我不想一个人孤独终老，没有人陪我深夜的酒，更没有人陪我享用清晨的粥，我还是渴望有人疼有人爱，但是就像现在，我醉了，也只能一个人在床上躺着，没有人给我递张纸巾擦擦眼泪，没有人给我倒杯水，我还是不明白为什么说人总是要孤独才是常态，道家不是讲阴阳平衡吗？女属阴男属阳，夫妻两个人在一起生活才是圆满的啊，为什么要说每个人都是本自具足的？我不明白，我还是缺失的，要想修得一个人也圆满的状态太难了！一个人怎么能圆满？谁来告诉我？我学习了很多知识，道理都懂，就是没吸收。是不是人类就像动物一样，只要完成了繁衍后代的任务，就要分道扬镳，如果男女不以繁衍后代为目的在一起，就是不被“道”所允许，就是违背天理，所以中年人不再生孩子，只想有个家就要被命运谴责，就是罪过，我就该孤独一生？ 我只想有一个人陪我到老，为什么就是不能，我不想孤独寂寞，为什么老天就是不给？ 连个说话的人都没有。 那些饭后散步都牵手的夫妻，真让我羡慕。让我将就着和不爱的人在一起，我做不到；让我和爱的人伴余生，命运又不给；让我孤独终老，我又觉得不如早点死了解脱好。

今晚又喝醉了。