动态解析

谁去二峨山帮我看看 小鸽子孵出来没，我实在没时间呢

我准备写回忆录了，把这一辈子的经历、心事、遇见的人、难忘的瞬间都慢慢记下来，既是给自己留一份念想，表示自己曾经来过这个世界，也给后人留下失败者的反面教材。

视高这个房子18万不到，首付两万月供几百 ，套三双卫双阳台。有了解一下的，估计这两天会成交到处都在推。

<innerTag>#真实生活闪光计划</innerTag>

一叶叶 一声声 悲欢离合总无情 点点滴滴到天明

一叶叶 一声声 点滴到天明

野鸽都是双宿双飞，偏偏喜欢一个人独处[捂脸哭] 终于体会到 落花人独立 微雨燕双飞的孤独了

捡到一只金色脚环的信鸽，2024年放出来的，编号01是北京的，有北京的鸽协会联系我，可能有一只母鸽在孵蛋，另一只在照顾它走不了。

离婚之后，我像一只悄悄缩回壳里的蜗牛，把自己安放在安静、冷清、也安心的小天地里。亲友的邀约，能推则推；相聚的热闹，能避就避。不是怨，不是冷，只是心里揣着一份难言的怅然，总觉得无颜见江东父老，便主动把自己从人群里轻轻抽离，独自守着一段清寂的日子。 日子久了，习惯了独来独往，仿佛这样，就能让自己过得更好。 大哥昨晚打来电话，邀我一同上山扫墓。我又拒绝了，我说早已独自去过，和父亲唠叨过了，也采了山上的野花，已经献过花，心意已到。 电话那头沉默片刻，他轻轻说了一句：“你要是不去，我会觉得很冷清的。” 就这一句，没有责备，没有强求，只是把他最真实的感受，轻轻摊开给我看。 那一刻，我心里猛地一动。 像沉寂许久的湖面，丢进了一粒石子，涟漪一圈圈打开，直抵到了心底最软的地方。原来我以为的不打扰，在亲人眼里，是少了一份陪伴；我以为的独自安好，在他们心上，是一份冷清。我当即答应了。既不是勉强，也不是应付，可能是最近在心理学上学的，哪种久违的需要感被满足了——原来我不是一无是处，我还是有被需要的时候。 后来见了面我笑着对大哥说，以后你有什么需求，就跟嫂子这样说，多半都会成的。你成功用到了《非暴力沟通》的精髓。直白、真诚、感受。你不说我要你来，你只说你要不来我会感觉到冷清。 其实我知道，真正动人的，从不是技巧，而是真心。 离婚这一路，我学会了独处，也习惯了独处，只是忘了，亲人从不在意我过得是否风光，只在意我是否还在他们身边。他们要的不是我的体面，我的家庭完整。他们要的可能就是一次同行。 人间自有真情在啊，我终于肯试着慢慢走出自己心的结界，不是因为生活已然圆满，而是因为，有人惦记，有人直白地告诉我：你在，就不冷清。

<innerTag>#深夜十点以后</innerTag> <innerTag>#1000个失眠故事</innerTag> 一个姑娘说她对男朋友很好，比如每天会给她男朋友做他喜欢吃早餐，男朋友也爱吃，她很幸福。可是有一次她做好早餐以后男朋友非要点外卖。还有一次周末她买了电影票想去看电影，可是她男朋友说不如在家玩游戏，所以她只好退了票。像这种情况越来越多的时候她就想分手。她说她看了很多亲密关系的书籍，她知道爱不是单方面的付出，他知道不应该改变男朋友，她说她懂所有的道理，比如安全感缺口，自我感动式付出的沉没陈本，可就是觉得越处越累，她整夜失眠她想分手。 她说她懂所有道理，给她四个建议，第一，试着把给男朋友做早餐这种爱的表达方式改变成提需求，对男朋友说我很爱你，我给你做了早餐我需要得到你的认可。第二，在每一次付出之前给自己做心里建设，我这样做不是为了讨好他，而是为了自己过得更加幸福，把从外部需求改为内求。第三，认识自己这种行为背后是长期积累的情感惯性，读了书有了新的认知不代表就要否定所有的过去，而是接纳自己的过去，慢慢的改变开始。第四，每天找几个实实在在她男朋友爱她的证据，比如给她买了她爱和的奶茶，给她削苹果等等容易忽视的小事，找回男朋友爱你的安全感。

我经常和老表们一起去野外钓鱼，我喜欢钓鱼，喜欢山里的树，喜欢河风哪种湿润的水腥气，喜欢回到大自然那种与天地同在的感觉，当然我也喜欢吃鱼。但是我觉得我是有些拧巴的，每次钓到鱼的时候我都从内心希望它能挣脱，而且每当有鱼挣脱鱼钩的时候我内心总有种莫名的窃喜。 有一次我们要在外面烤鱼，需要当场杀鱼，他们都很忙，只能我亲自杀鱼。一条条活蹦乱跳的鱼就那样被我用刀在肚子上划开一条大口子，被我摘除五脏六肺，明亮的眼睛慢慢免得混浊，死在我的手里，我内心非常的痛苦我甚至能感受到它们是那样的绝望，它们是多么希望回到河里去，我的认知告诉我杀生是错误的。回去以后我内心有些不安，三天没有吃肉，以此表示我的忏悔。 今天老表又约我去钓鱼，我说我不去了，他很诧异，我就把这件事给他讲了，他给我讲了一堆物竞天择、适者生存、大鱼吃小鱼的道理，我说我所有道理都懂可我过不了心里这一关啊，他就嘲笑我，说我伪善，说我你以后干脆吃素，啥肉都别吃了。 物竞天择的确是自然的规律，我过不了心里这一关，是我的事。自然法则让生命得以延续，而心底的善良与悲悯，让人类区别于禽兽，我摆脱不了普通人的生存本能，到我可以守住心底的那一点点善良，不欺心，少杀生，在有选择的时候，尽量选择善良。 我终究还是拒绝了。众生皆苦，各有修行，愿这世间所有生灵都能被温柔对待。

下午独自一人骑车上山，把车停在路边，准备走去着去家族墓地。桐子花开的时节，漫山遍野都是沁人心扉的七里花香，好一个阳光正好，微风不燥。心情大好给88年的发了一条随手拍的视频，没回应。 顺路采了一把黄金菊和扁竹花，准备上坟祭祖的时候用。我没有约任何亲人，离婚一个人以后，总有种无颜见江东父老的怅然。去年祖坟拆迁的时候，想着万一有个三长两短也不给儿子添乱，索性把自己的坟也修了，它就挨着父亲的坟，想着应该不至于太孤独的。独自一人在坟前坐了很久很久，任思绪蔓延，偶然想起了《百年孤独》的名句，不论在何地，都不要忘记，过去是假的，回忆是条不归路，春天会被遗忘，那些执著而热烈的爱情终将化作过眼云烟，只有孤独永恒。是啊，孤独永恒，想通了也就离开了。 回去的路上，听着雷鸟的《求索》——嘿，独自远方行走的浪子，请你看看路旁青草与小花，你看花儿开了转眼又谢了。特别喜欢民谣，那种婉婉倒来的诉说，欲说还休的做作。跟着旋律，脱下了鞋子，光着脚走到了停车的地方。 刚下山不久就遇到了前妻，远远的就看见她了，骑着那辆我当初接送孩子买的爱玛电动车，我故意把偷转向一边看路边停的三轮车，相遇的时候打了个招呼——嗨！她笑了一下迎面而过。回去的路上我是有些诧异的，毕竟她曾在我的车上偷偷安装过定位器。自以为早已释怀的我突然有了些许情绪，特别是在这清明时节，想起刚才在父亲坟前孤身一人的自己，想起那个破碎离散的家，心底还是藏着一丝淡淡的怨怼。她倒是可以躺平到退休了，如果愿意还可以分分钟找个男人。而我为了自由一无所有，如果要想再婚还得必须抓紧奋斗，要踏踏实实走进婚姻的女人是不可能没有物质要求的。 而我已然是有些疲惫了，前路漫漫，山风依旧，孤身而行，也自还有归处啊。去TM的婚姻，不倒的围城！

刚才刷到了朝鲜版本的《映山红》，一直很喜欢听这首歌，但从未思考为何那么喜欢听，今晚再听的时候突然想到我的重庆之行，突发奇想，这歌，为什么这样动人呢？ 印象中我能记得的这首歌配的视频总是一个山里头的女人，而且必须是翠花一样美丽的村姑，那种朴素单纯的美。也有可能是一个小女孩吧。总之不可能是一个彪悍的小哥，也不可能是我这个中年男人，反正一定是弱者等强者。 通过歌词就能联想到在长长的黑夜里，翠花盼着红军来。她等啊等，直等到岭上开满了映山红。那红艳艳的花，仿佛就是红军的身影，就是她心头的一团火。若要盼得哟，红军来，岭上开遍哟，映山红！这个盼字里头，有一种欲说还休，欲罢不能反正不知道怎么形容。有点像我最喜欢唱的那首陕北民歌《哥哥你不是人》那感觉。 但是我就突发奇想了，你说要是这红军真的来了，并且从此就不走了，会怎样呢？ 我脑补一下，大概起初是欢喜的，烹羊宰牛且为乐，欢歌笑语，载歌载舞，天天晚上围到火跳。但如果过他个十年八年的，那红军成了村里常见的面孔，就像隔壁的老王，也可能是你家里那个满脸油腻 爱放屁 还打呼噜的老公。那份牵肠挂肚的思念，那份望眼欲穿的盼，可能就无处安放了。日子是安稳了，可歌里头那种灼人的热望，那团火也就灭了。 再脑补一哈，倘若红军一直不来呢？那盼头便永远就是赖格宝吃豇豆 一直悬吊吊的，映山红开了谢，谢了开，总也等不到那个该来的人。这样的盼就有点绝望了。但是人家这首歌它是有盼头的，若要盼的哟，红军来，岭上开满映山红，红军总会来的，就等到开花。这盼里头，有一点甜，有一点酸，总之日子有盼头。 这又让我想起了《白鹿原》里那两口子缠绵的画面了，吃到了，也恶心了。人心就是这样奇怪的。太远了，够不着，便觉得冷。太近了，握在手里，又觉得平常。非得隔着一段不远不近的距离，非得有一层朦朦胧胧的说不清道不明的东西才能显出它的好来。 红军来了，又走了，所以年年盼，年年有映山红开。红军若是不走，大概映山红也就只是映山红了。 心理学有个专门解释，为什么我们会对他人的持续付出习以为常？当他人的善意、帮助和牺牲，从偶然的惊喜变成持续的常态时，人的感恩情绪会快速适应，不再将这份好归因为对方的主动付出，而是归因为事情本该就是这样，从而逐渐丧失感恩之心，甚至忽略对方的核心价值。 这么一想，道理我都懂可就是过不好这一生，心动了就行动了？歌里的那个盼字，是希望，就是人生里最好的葡萄 一直没吃到的葡萄。

我至今也说不清，为何要在今天匆匆奔赴一趟重庆。一个年过四十、离婚大半年的人，在社交软件上认识一个人，仅聊了两天，便从眉山赶往重庆，这实在不像我一贯的行事风格。离婚后，我本以为早已磨尽少年意气，也不再期盼组建新家庭，一想到那些磨合、迁就与柴米油盐的拉扯，心里就发虚。可这一次，我却鬼使神神差地动身了。 离婚后的日子不算差，只是多了些孤独，一个人吃饭、爬山，安静自在，无需向任何人交代，这份自由像我今天穿去叫她的旧衣度，朴素却很舒坦。我一度觉得，就这样独自过下去也挺好，组建家庭的念头每每浮现，都被我强行按捺，我怕失去自我，更怕再次陷入疲惫的亲密关系。 直到我和她视频接通的那一刻，我心底某处忽然软了下来。 我说我想去重庆见她，她说先视频聊聊看，她原本只打算聊五分钟，可不知不觉间，五分钟延成十分钟、半小时，最终我们聊了一个半小时。具体聊了些什么，如今已模糊，不过是籍贯、工作这类寻常话题，她回答得简单直白，不遮掩、不多言，这份纯粹的简单让我格外舒心，如同久别重逢的故人偶遇，无需刻意找话题，也不必担忧冷场。 我莫名生出一种他乡遇故知的感觉，她像一个我认识多年却意外走散的故人，说不清是她的语气、笑容，还是那份说不清道不明的默契，让我心生熟悉。而最让我难忘的，是她的眼睛。那双眼睛清亮如深秋溪水，却藏着沉静的力量。她的模样、性情，都恰好契合我心底描摹过的形象，即便这份感觉毫无道理，我却偏偏深信不疑。 于是二十五号，我毅然前往重庆， 抵达后，我循着她发来的地址找寻许久，终于见到了她。她独自守着一辆改装的早餐三轮车，所有活计都由她一人包揽，动作利落干脆，不见丝毫抱怨。她身着一身牛仔衣裤，干练而干净，手上沾着面粉，待客时温和浅笑，一直低头劳作，安静又笃定。 我一眼便看出，她是个骨子里要强性格却不强势的女人，经济独立、不依附他人，仅凭一辆早餐车独自支撑生活，这份坚韧是从内而外的，并非刻意硬撑。站在一旁看着她，我先前所有关于家庭、自由的顾虑都悄然消散，自由从不是独来独往的无牵无挂，而是遇见一个人时，甘愿放下顾虑，勇敢靠近的勇气。 我想走上前主动帮忙，但她却嫌我碍事，在她身边晃来晃去，整个下午，我都陪在她身边，大多时候只是静静看着。她从午后忙到天黑，片刻未歇，拌馅、蒸制、收银，所有琐事一力承担。我也曾摆摊谋生，深知其中辛苦，脚酸腰痛、寒暑煎熬，连我一个男人都觉得难熬，她一个女子却默默扛了下来。一下午她没喝一口水、没上一次厕所，我试着问她累不累，她笑笑说不累。 直到七点多，包子买来差不多，她才开始麻利地收拾摊位。听说她还要骑着三轮车骑行四十多分钟放车，再换乘公交回家，到家将近九点，我站在路边，看着她的三轮车再街巷里渐渐远去，心头有一种复杂的滋味，只是说了一声你慢点骑车。 她回家后我给她发消息，本想逗逗她，没聊两句她只说眼睛疼、想睡了，我把想说的都憋了回去。我终于知道，她此前回消息迟缓，是真的忙到无暇顾及，累到无力回应。 重庆的夜风微凉，火锅的麻辣香气弥漫街巷，我独自走在街头，想起她深夜骑行的身影、低头劳作的模样，忽然觉得自己先前顾虑的家庭疲惫，在她的坚韧面前都微不足道。若身边人是她，即便辛苦，似乎也心甘情愿。 回到酒店，我无意间想起昨天看到的一段话，相逢已是上上签，何苦相思入流年。即便此生不复见，相伴一程亦心安。不知我与她的缘分是深是浅，也不知未来会走向何方。 心绪烦闷，我起身走到沙坪坝的广场，重庆的夜色灯火通明、人声鼎沸，年轻人们嬉笑漫步，情侣们相依相伴，满是人间热闹。可身处喧嚣之中，我却只觉得疏离，像隔着一层玻璃，看着别人的温暖，自己只剩孤寂。 那一刻，我又想起了她。此刻的她或许早已疲惫入睡，她的生活里没有这般悠闲的夜游，没有惬意的聚餐，只有日复一日的辛劳，每一分钟都要靠力气换取。而我却有大把空闲时间，纠结缘分、奔赴200里，与她脚踏实地的坚韧相比，我的生活显得轻飘飘的。 一种强烈的自惭形秽涌上心头，她太好了，向阳而生，自食其力、独立二坚韧，而我却配不上这样的她。她的世界是踏实的劳作与坚守，我的世界是闲散的思虑与奔赴，我们仿佛身处两个世界。 夜深回到酒店，我写下课这句“相逢已是上上签”，或许能遇见她、陪她一个下午，便已是最好的结局。未来的事，我不敢想，也不配想，只将那双清亮的眼睛，和山城暮色里的微光，悄悄藏进心底。愿她今夜的梦里有我，笑得灿烂而心里温暖。我们甚至都不知道对方叫什么名字，😄😄😄😄！写给88年的龙阿姨，花开花落会有时，缘聚缘散亦安然，即便山海不相逢，明月清风念君安。

独行春日黄昏 独自一人走在无人的河边公园，脚步慢慢的，慢了下来，连目光都变得柔软。我终于停住，怔怔地望着那一片盛开的垂丝海棠。 它们静静地立在风里，不言不语，却美得如此真切、如此动人。我忽然觉得，它像一位涉世未深的少女，含苞待放，娇羞含态，让人驻足，也让人回味。 就在这一刻，我突然意识到： 我不属于任何人。 我不是谁的儿子，也不是谁的父亲，更不是谁的丈夫。 我只属于这个春天的黄昏，看河水清澈，看花儿红了、花儿黄了、花儿白了，看柳树绿了，看燕子飞回，看白鹤展翅，看灯笼泡结出了果实。 那一刻，我忽然明白了一件事：人本来就是孤独的，而这种孤独不是沉重，而是清净。 它是春天写给你的一封信，是黄昏赠予你的一段寂静。 只有自己能懂，也只有自己能接住。 坐在公园的长凳上，随手刷起手机，伊朗与美国的冲突可能要结束了。想起1937 年的国人，也曾在炮火里挣扎，在绝望中求胜，那是的美国人可能正坐在明亮宽敞的房间里，喝着咖啡，看着报纸上的“卢沟桥事变”，过着安静如常的一天——就像现在的我。 这个世界是如此的割裂。 一边是遥远土地上的动荡与苦难，一边是日常里的春日里得黄昏遐想。 我们所拥有的，也许正是别人渴望却无法拥有的。学会知足吧，学会活在当下，珍惜当下吧。 在孤独里保持清醒，在和平里保持感恩，在春天里继续热爱，这是最大的奢侈。

哪个来谈恋爱？花又开了，心又动了，速度联系我，你的正缘来了

想明白为何来这里，还不是想在病倒的时候身边有个人。至于养老那算了，从你大小便不能自理的那一刻起，养老这件事其实就结束了，剩下的不叫养老，叫渡劫，渡的是自己最后那点可怜的尊严，子女，渡的是那份沉到喘不过气的孝顺。所谓的养老，其实就是能自理时，自己给自己养老，不需要别人。不能自理的时候，尊严都没了，就不值得活着了，也就谈不上什么养老不养老了。人呐，得早点醒。养老这两个字听着温暖，其实有个很窄的窗口期，就是从你还能给自己倒杯热水到你需要别人帮你换尿布的那段日子。窗口开着时，你以为日子还长，窗口一关，生活就成了单行线，往前只有下坡，坡上铺的不是路，是尊严一点一点往下掉的声音，那声音不大，却刺耳，是尿垫摩擦床单的稀疏，是半夜暗铃的急促，是子女进门时那一声微不可闻的叹息子女能做什么呢？他们伸手接住的不是你，是你碎了一地的体面他们洗的不是床单，是你最后一层遮羞布孝顺到那份上早不是温情，是两个人一起背着石头往山上爬你喘不过气，他们也直不起腰这叫渡，不叫养。渡过去是命，渡不过去也是命血缘在屎尿面前会褪色耐心在反复清洗中会磨损你再要强也得让人擦屁股。子女再孝顺，眼里也藏不住那点累与烦亲情这碗饭，吃到勉强就该勤快，硬塞下去谁都反胃所以，人呐，得趁早明白，趁还站得直、吃得下拉得畅快的时候，把养老这词从脑子里拧干净别指望躺床上动不了的那几年不叫享福，那叫活受罪，真到了屎尿兜不住的时候，亲情都裹上一层馊味。所谓养儿防老，防的不是你瘫了之后有人管，而是你瘫之前自己把后路想明白。能走能动时，多攒点底气，少攒点委屈。钱要存够，关系要理清，身体要维护。能说能笑时，多存点温暖回忆，少埋点家庭地雷。那些你年轻时甩出去的冷言冷语，到老了都会变成回旋镖，扎在照顾你的那双手上。真到了躺下那天，钱比眼泪有用，清醒比糊涂体面。请得起护工，就少拖累儿女，签好的遗嘱，就别让全家陪你受煎熬。别给孩子套枷锁，也别动不动把孝顺的帽子扣孩子头上，他们的人生也是人生，你的晚年不该是他们喘不过气的包袱。他们有自己的孩子要养，有房贷要还，有中年危机要扛，你的久病可能是压垮他们的最后一根稻草。说到底，养老的真相是，清醒时自爱，糊涂前自在。最后那段路，但求痛快，不求长久。尊严不是别人给的，是自己一点一点攒到最后的，攒不够，就早点学会看淡，身体垮了，体面也就垮了，别较劲，别盼谁久病床前有孝子，不如盼自己到时候能干脆点，闭眼最后的体面，活就活得滋滋，走就走的静悄悄，中间那段狼狈越短越好，静心爱自己，不是把自己宠成宝，而是把自己炼成钢，钢到有一天锈了断了也不哀嚎，只当是时候到。身体尚可时，该吃吃，该玩玩。脑子还清时，该放放，该舍舍。少给儿女留负担，多给自己留尊严。看开点。人间这场戏，谢幕的姿势不求漂亮，但求感激。最好的晚年不是活的最长，而是自理的时间最长，狼狈的时间最短。当你终于明白，养老不是余生的事，而是今天的事。从这一口饭怎么吃，到这一生怎么收场，你才算真的醒。醒在还来得及的时候，醒在尊严尚未落地之前。这才是对自己对子女最深的慈悲。所以啊，看到这里的朋友，希望你们能静下心来好好想想到底需要一个什么样的伴侣。

还是自我介绍一下，81年属鸡人，如果从大五类人格来分析，更高得分是宜人性。 离婚大半年了，还是相信爱情，婚是我提出来离的，法院起诉了三次，放弃一切离的，我认为是为了自由，吵吵闹闹多年了，我们性格不合是主要原因，我认为她控制欲太强，离婚了。 离婚以后找了个工作是央企下的第三方公司，有兼职月收入20000还是能存10000左右😂，我的目标是10年存100万，3年在我们当地买房。除了不爱挣钱我觉得没啥毛病。不抽烟（戒了8年了），不喝酒（偶尔陪客），不赌（偶尔打小牌），品行端正，上得厅堂下得厨房。 拆迁农民，社保交了20多年了。孩子读大二有房不用我管，母亲有退休工资。 离婚以后回顾婚姻发现了很多自己的原因，开始自学心理学，花了几千块系统的学习亲密关系重建，只是现在差一个人练习。处在离婚边缘的可以找我免费咨询，没有原则性最好不要离，我离了婚不愿意别人也离婚。 哦，本人男，身高173，体重140，关注我的都是男的，估计这些哥们也是真的着急了，看清楚性别不要见人就关注啊。

我自己都不信这上面能找到婆娘😂😂😂

漫无目的的翻看着的朋友圈，不停的刷新广场，原来自己并不习惯孤独。