关于喜欢（且未被接受时）会让人不自信 别扭敏感不像自己
内耗很久 只至放下后面对现实回归自我
现在才发现 好感是会被看穿的吧 只是被好感的那个人在装傻
就像去年我觉得c好像小朋友好幼稚 夏天再见面时告诉我明年会接手家里的事和一晚上的工作电话 好感消失后是成熟的大人；m也是谨慎和过于礼貌的，起初我不喜欢不自信的男生，后来发现远离我后事业在很上升的阶段 闪闪发光hh
所以感觉很奇妙，有时候喜欢让人畏手畏脚 敏感懦弱，而这样的（不真实的）自己又怎么会被喜欢呢。好的爱让人变得更好，或至少是真实的还不错的自己。
不是很懂为什么有非单身还可以发消息给我 太sb了 既不尊重另一半也不尊重我 祝所有在恋爱里还想别人的人有个烂结局
受不了 话不投机半句多啊啊啊
今年的为数不多的单独和异性见面
不知道是不是可以用向下兼容来形容
不排除对方选择我易懂的话题迁就我
但时常聊着会很厌蠢or不要这么自恋啊喂
可以天南海北地聊一晚上但不会再有下次[拜拜]
<innerTag>#逐渐危险的想法</innerTag> 起始于3月的一个雨夜和Y吃串串时她说不想结婚，当时听了也没特别的想法，而现在有一种（自以为）看透了许多 期望恋爱/结婚但不结婚也无所谓的摆烂想法
因素过多，大体归咎于情感洁癖（？），以前被朋友说过蛮多次情感洁癖但不认同，在和许多人交流/八卦/经历后，发现的确有点，且自己的道德感好像过高….其次像个哑巴啊啊，总认为清者自清不爱解释，曾经的crush说像看起来谈了n个也不会解释只谈过1个 只在心里默默上演内心戏，被自己蠢到….再次在于一些很烂的人让对遇上好的人没那么有信心，觉得金钱可以买到所有或压根没有爱人的能力….一直觉得要有很正式的开始，从线下的认识到确认关系到肢体接触，oh还是勉强抱有希望～
过于快餐的时代，每个人好像以为自己有很多选择，走一些“捷径”，从前车马慢结束了，以至于爸妈彼此初恋结婚且幸福 而我却逐渐有如果不结婚也无所谓的想法。可能夏天比较快乐，到冬天或许想法又有变化。
本周一个人开车去不同的地方看了三次日落 好像显得很闲…可以无所事事发呆到深夜的夏天
好像每年夏天都想去南桥和南滨路吹吹晚风 是心中夏天的标志
很舒服的一周 感慨日子过得飞快
昨晚自己去了河边 上次到是八个月前和两年前
今晚和朋友吃饭 快到了想起来去年5月也在同一家店里 和当时还有联系后来互删的朋友吃饭 在一年后的现在我使用了同一款香氛
些许时候由一个地点一件物品想起一些人 然后感慨 这么久了呀
前天和新认识的男生吃饭 问我以前约会一般做什么 想了下好像很久很久没有单独和男生出门 可以以季度为单位；可惜并不心动，不喜欢的人对我表示喜欢也让我觉得麻烦和负担
发现自己真的是不喜欢线上聊天的人
隔着屏幕不知道屏幕外的语气和想法
对心动的人（虽然很久没有过）会因为没有及时被回复而内耗 也别扭的想半天回复
不心动的人好像聊天反而比较顺畅 甚至偶尔可以聊上几段 但大多数时候并不想回复
不知道为什么说很多废话不能直接面对面说
太多年没进入恋情地我似乎太不解风情 甚至不屑地过于理性地想 许多人的恋情似乎开始于线上及夜晚浅层次聊天等多因素的叠加，
有着过于美好的关于爱情的 幻 想
闲下来好想恋爱啊啊 又又又被吐槽隔三差五念叨但上次恋爱可以追溯到遥远的疫情前
好像应该是有些可以谈恋爱的机会 或单视角认为是短择不想随意开始 或过于拧巴且相似 或可以归结于万能的差点缘分
但好像脑补了下和大多数人 还不如一个人自由自在…
